相亲记

　　“破坏相亲？！你TM秀逗了？！”虽然知道朱宝路无事献殷勤，非奸即盗，我还是抵挡不住诱惑，搭公交转三轮去了那个西餐馆。不料却被委派这么个石破天惊的任务。
　　“宝爷，对不住，我下午还得上班，咱吃完走人吧，就当今天谁都没见过谁。别发呆了，快吃吧，别客气。”
　　“你他妈是不是兄弟。”朱宝路看我的眼神满是哀求，让我没来由的一阵爽。
　　“当然不是。你是猪，我是人，怎么会是你兄弟呢，——你也别给我上溯多少多少年，那时候你跟草履虫也是亲戚。”管他答应不答应，免费的大餐可不能放过。扒拉扒拉扒拉……
　　“你帮成了老子给你洗一个月衣服！”他开始讨价还价了。
　　“那不还是脏的？”扒拉。
　　“老子天天上门去给你们做饭。”丫有点急了，太阳穴高高虬起——我靠，还TM是个高手。
　　“那TM会死人的！”扒拉扒拉。
　　“我TM每次你洗澡都去给你搓背！！”朱宝路急了，猛拍桌子站起来。
　　“噗……我TM又不是背背！你给我滚。”
　　嘿嘿，嘿嘿嘿嘿，这家伙突然发出了一阵夜魈般的笑声，伴着笑声掏出来一张银行卡，事成之后，欠你的钱我一次性还清。卡的密码是我的生日，你自己有良心就该知道。
　　同志们，这就是我们为什么提倡吃中餐——中餐馆的桌子都是圆形的，顺边过去就能无阻碍的抢劫而不是跟我似的举着叉子插不到人……
　　朱宝路的老妈是人事局的处长，有名的女强人，号称政府大院妇联主席。一向信奉鞭竿制驴之道，就喜欢用鸡毛掸子这种可怕的武器。在我们这辈人心目中的形象就是夕阳下只用左手兵器即将高大的朱宝路敲翻在地的绝世女侠。当年这小子也是被她用同样的兵器赶上了飞向大洋彼岸的飞机。
　　因为本人曾经最经典的反相亲在大院路边社造成轰动，这家伙想让我作为他的反相亲计划的总设计师——实际上是他有贼心没贼胆，可以在他老妈举起达摩利斯之掸子的时候方便把责任推到我身上。作为他家自小的食客，我是知道朱老妈的传统的：打人家孩子从来不跟家长打报告，说出手时已住手了。
　　“小姐你好，麻烦问一下，你们这里有没有比这款西装更难看的了？”相亲首先就是要靠衣着给人第一印象，所以绝对不能好了。
　　“哼，有病。”女店员气哼哼的走开了——咹？我是不是又说错什么了？
　　MD，我又没摸你PP，拽毛啊？！
　　好办，最有板型的商务男装买一套。转过去到NIKE的专卖店买个运动T恤，穿上一看——绝了，第六人民医院的下一个业主有着落了。
　　裤子别买了，我有条短了一截的牛仔裤送你，估计你这驴腿能当8分裤穿。
　　穿你个脑袋板鞋，又不是让你扮颓废，回头把你最贵的靴子穿上就很有“尿性”。
　　服装搞定，相亲的时候肯定要交流，口头上多带“TMD”，但是要装做失口的样子立刻掐断，欲语还羞才能让她认为你是习惯流露。
　　见面的时候送菊花如何？就说是你最喜欢的——你TM怎么打人？你要是背背她不是更耻于跟你深交！最好扭捏一点，让对方以为你是背背里面的“旦角”。嗯，你笑的时候很猥琐，要多笑，斜眼笑，——别TM对我笑，我想吐。
　　“卡给我，你可以去相亲了。”我满面春风的伸手。
　　“凭什么呀，万一她就看上我这样的怎么办？你得跟我一起去应付突发事件。”这贱货想赖账！
　　我一把夺过来卡，照他屁股就是一脚：“你大爷的，你扮成这鸟样都不嫌弃的女人，跟她过一辈子你多安心啊？——话说回来了，你还没看见人，怎么就知道人家不合你口味？”
　　“我相亲是因为在国外住了5年，回来一个适龄女人都不认识，认识的都结婚了——比如你姐——才不得不通过这种途径来解决传宗接代问题。对方是本地的，如果不是相貌太飞禽走兽，肯定是因为性格有问题了……”
　　“MD，就你这样的还敢抱怨人家性格有问题，原来没问题跟你一起久了也难说……”
　　“我不管，一会儿去了地方你先上去火力侦察一下。良友海鲜酒店，2楼。”
　　“良友？海鲜？！哈哈哈哈哈，好说好说，你给老子买单啊！说好了。”得到肯定的答复后，理都没理他，直接一招手，拦下辆10块起步的红旗。