我怎么全输了

　　以为，就这样平静的分手吧，以后不要再联系了。可是什么事情都是说的简单做的难啊，不去想他是不可能的，每天都在想他。

　　舒娟，你怎么了？好了没啊？朋友在洗手间外担心的叫我，我开开门说没事。但是心里却担心极了，这个月的例假迟迟都没有来，该不会是……不会吧，老天真的就这样作弄我吗？我已经和他分手了啊，为什么？可是事实证明确实如此，我的确有了我们的骨肉，在我们的最后一次，有了这个不该出现的小生命，我心里的有喜有悲，我要做妈妈了，那份说不出来的甜蜜是没有人会明白的，可是孩子的爸爸呢？我该怎么做？去找他吗？想来想去我想不出更好的办法了，只有去找他了。可是见到他，我叫他出来他都不出来，最后还是我朋友把他拉出来的，难道说他真的就一点愧疚之心都没有吗？我后悔来找他了，可是既然来了那就硬着头皮上吧，我停了好久才缓缓说出来，我怀孕了。我本以为他会和我一样高兴的，可是我错了，其实在他不愿出来见我的时候我就该意识到他不会高兴的，可是我还是痴痴的期盼不一样的结果。他半响，平静的说你怀孕关我什么事情？我这次坚强的没有哭，不是我不想哭，我比任何人都想哭，可是为了孩子我不能老哭，我要为他的健康着想，我没有和他说废话，我只说了一句“等孩子生下来亲子鉴定吧”我的这句话把朋友也都吓住了，因为他们知道我不是在开玩笑的，其实从知道有了这个小生命我就没有想过要拿掉他，所以，我当然不觉得有什么好惊讶的，可是在场的每个人都傻眼了，我没管他们的惊讶，我掉头就走了。

　　舒娟，舒娟…是雷的声音，他叫我做什么啊？虽然很不希望再看到他，不过还是忍不住的回头看他。他追来说他会负责，明天就带我去医院，这次换我惊讶了，去医院做什么啊？他该不会要我打掉孩子吧，我才不要呢。可是他确实是要这样做，我说我不会打的，他是我的命，除非你先让我死。他让我考虑，可是我却不会考虑，既然有了这个生命就不会再让他消失了。我说哪怕是我一个人我也要把这个孩子养大，雷用近乎求的语气要我别这样，他说我这样他会回到我的身边的。可这时候的我并不期待他回到我的身边来，我只希望我能平静的把这个孩子生下来，有我的生活。

　　毕竟现实总是残酷的，我是一个还在上学的学生，我这个决定要给我带来很大的捆饶，我没有积蓄，家里也肯定不会答应我的，可是这个小生命却已经牵动着我的情绪，我真的不能没有他啊。在怀孕期间的反映，家里的人终究还是知道了，这注定就是一个悲哀的结局。所有的人都在逼我，逼我把孩子打掉，让我重新开始生活，可是我可以吗？我不可以，如果没有了他，我该怎么办？我还能自由自在的活下去吗？我想不会了，永远都不会了。当然最后的事实也证明的确是不会了。

　　妈妈以死相逼，让我拿掉这个小生命，可是我依旧不为所动。其实那时候我顶的压力比任何人都要大，雷走了，他不负责任的和他的新欢逃离了这一切，我不知道我心里是什么感觉，或许我麻木了吧。他们走了也就算了，他还纵容他的新欢来骂我，骂我也就算了连这个还没有出生的小生命都不放过，她说他是杂种……一些难以启齿的话语都骂了出来，我不知道我可以说什么？我哭了，我真的不知道我以后还要承受些什么？他们怎么说我都没有关系，可是这个孩子呢？他还没有出生就有人这样的说他，那他以后该怎么办？他的生活还会幸福吗？老天啊，我到底该怎么办？有没有人可以告诉我啊？不管怎么说孩子是无辜，我的决定真的是对的吗？可是，我真的舍不得他，我没有办法做到不要他，那种做妈妈的喜悦，又有谁能体会啊！

　　不知道为什么，他回来了，他来求我，他给我下跪。我顷刻间被他软化了，我还有什么能够抗拒的力量，他说他要娶我，但是前提是把孩子打掉。呵呵！好可笑的借口，既然娶为什么还要残忍的拿掉自己的孩子呢？虽然他说了一堆冠冕堂皇的理由，说了一堆他的无奈和苦衷，可是看着他下跪的无奈，我不知道为什么会因为他再次动摇，我答应了我拿掉这个孩子。

　　可是在去医院的检查，一步步的逼近，让我好害怕，看着自己的肚子，看着还没有成型的小生命，我除了流下无助的泪水，我还可以做什么吗？不，我什么都做不了。当医生问我为什么第一胎就不要的时候我好想奔出医院，我其实好想要这个孩子的，我是他的妈妈我为什么不能要他？为什么？为什么？我给了他生命了却又要他死在我的肚子里，那我算是什么？我算是人吗？我和杀人凶手有什么区别啊？可是，他拉住我了，他要我振作，振作？我还可以振作吗？我拿什么来振作呢？要我亲手杀了自己的骨肉还要我振作？我真的好无力，我几乎崩溃的心里谁可以明白呢？在医院要丈夫签字，丈夫？丈夫？他是我的丈夫吗？看到他签字的手也在抖，他也难过吗？他真的难过吗？他既然也不舍得为什么还要这样做啊？最后，我还是无法做决定，看着那些小孩子，我哭了，当医生叫我名字要我进去时，我跑了，我做不到，我真的做不到，我真的没有办法做到不要我自己的孩子。他们都追出来，为什么他们都要逼我，为什么要让一个那样健康的宝宝消失在人间啊？他还没有出生就让我们残忍的判了死刑啊……