我怎么全输了

　　回到家以后，就是无休止的指责和劝告，我好烦，我忍不住的发火，我把妈妈赶出了我的房间，还有雷和他的妈妈，我知道我这样做很不礼貌，我知道我不该这样做，可是我的心里乱极了，求求大家不要逼我好吗？最终我还是拗不过家人，我实在不想让孩子死在那个冰冷的刀下，我决定药流，让孩子就算死也可以死在妈妈温暖的肚子里，虽然知道自己会受不少苦，可是我愿意，我不想这个去的那么冷，虽然我知道我自己很傻瓜，为一个没有成型的孩子着想，但是毕竟是我的孩子啊，就算他还什么也不是，那也是我肚子里一个小小生命，是和我心灵相通的小东西，我好爱他的。

　　药是吃3天的，所有的人都怕我会不吃药，他们看着我吃药，我盯着要看了好久好久，旁边则是有那么多人用期待的眼神看着我，最后一次我看着自己的肚子，轻轻的摸着自己的肚子，喝下了毒药一般的药，其实药并不苦，可是却感觉比刀子都还难以下咽，在吃下药以后大家是如释重负了，可是我却已经哭泣的不成样子，虽然我知道大家看着我这个样子也都很难过，但是有谁能够比我还要难过的呢？妈妈怕我会出什么事情，就要姐姐陪我出去转转，我也正想出去走走，就出去了。

　　在路上走着，我楞了，我使劲的吐，我好想把我吃下去的药吐出来，我在马路上就开始哽咽了，顺着我的眼光姐姐看去，她终于知道了我为什么是这样，我们看到了雷正在和他的新欢在对面的马路上拥抱，拉扯……呵呵！我知道了，我什么都没有了，我失去了我的全部，我不再哭了，我站起来，平静的走着，走着，没有目的没有方向的走着……

　　电话响了，我机械般的接起电话，是雷打的，他在那边说什么我都没有听见，但是我知道肯定都是骗我的话，哈哈……当然了，他一定要等我顺利拿掉这个孩子才会彻底的离开我的啊。

　　到了第3天了，也是最后结束这个生命的时候了，我在医院呆着喝下那最后的药，等待着那嘴痛苦的一刻到来，他不在我的身边，其实这应该是我想到的，可是肚子传来的痛，让我忍不住给他打电话，放下了最后的自尊。可是却传来的是他不耐烦的声音，你忍忍就好了，我以后就到了。呵呵，是啊，我除了忍我还能怎样啊？就这样，我独自一个人在冰冷的医院里，忍受着我生命最痛苦的时刻，肚子好痛，抱着肚子我实在忍受不了的痛，我不泪水不停的流下来，在医院那冰冷的病床上我不停的翻滚着，叫喊着，真的好痛，看着护士在旁边那爱莫能助无奈的眼光，我好想和她说没关系的，可是那肚子的疼痛让我说不出话来……

　　就这样，将近一个小时的煎熬，我一个人挺过来了，那份孤独寂寞难耐估计是无人可以理解吧。一会工夫，那些人好象从天而降一样他的妈妈和我妈妈都来了，可是却没有他，其实这也是应该的，他的目的也已经达到了，还怎么会来呢？他妈妈无奈之下，去找他过来，结果他是在网吧玩了，呵呵，一条生命在他看来就是这样的，还是他自己的孩子他就可以这样？我还真实着实的佩服他呀！

　　他来了以后别人都识趣的走了，他陪我在输液，刚好有个小女孩走进病房来，好可爱的孩子，她带着那甜美的声音问我，阿姨你怎么了？你疼吗？刚才看你好痛。我忍不住哭了，我痛吗？我现在还痛吗？我还知道痛吗？我想我应该不痛了吧，我想我再也不知道什么是痛了吧。我的这一哭把小女芥急坏了，她赶紧来帮我擦眼泪，她对我说，阿姨不哭，你是大人了，不应该哭的……雷过来劝我，他把小女孩哄出去，他要我别难过了，呵呵。我能不难过吗？我能吗？那个可爱的孩子，想必我将来的孩子或许也有那么懂事可爱吧，可是现在这一切都是泡影了吧。

　　输完了液他送我回家，回家的路上他说我不坚强，说他原来的女朋友就没有这样哭过。是啊，我是不坚强，我要怎么坚强呢？从小就娇生惯养，什么苦都没有吃过，我该怎么去做呢？还要我怎么坚强呢？我不是他，我怎么能像他一样呢？这话，我没有反驳，我什么都没有说，我能说什么？我发火吗？可是我已经累了，我只想睡觉，最好睡到不要起来。

　　回去以后的日子，不用想也该知道了，我和他已经彻底完了，我们不会再有任何交集了。事实也的确是如此，我们再也没有在一起了，后来几天的输液也都是我一个去的，大家奇怪的眼神，我也只能装做没有看到，那个护士小姐，她真的很好，她很照顾我总是在问我的感受，可是她越问我我越想哭，因为我的泪已经在打转了。就这样一个星期过去了，我一个人孤独走过来了这个星期，每次输液以后我也不想回家我就去网吧，去重温我们以前的一切，我不知道我到底是为什么要这样做？可是我就是想，我想沉浸在这些里面我或许会好受许多吧。至少还有一些温暖，总比全部都是痛苦要好吧。在这期间，其实就和做月子一样应该注意很多的，可是我却没有心情去顾及这些，心里的痛已经超越了一切一切，我哪还有什么心情去想会不会落下什么毛病啊，就算死了也觉得无所谓，若不是因为那么疼爱我的爸爸妈妈，我想我也早就选择离开这个冷漠的世界了吧。

　　本以为我和他之间就这样结束了就好了，应该不会再有什么交集了的。可是偏偏事与愿违，他们还是不肯放过我，他们还是依然在骂我，甚至他也帮那个女的，他说我是一个垃圾的女人，他说我靠男人活，总之是一些让我无法承受的话，明明我就没有拿他家一分钱可是他非要说我拿了他家不少钱，我不知道我到底该怎么去面对这些事情，我好想哭，可是我却哭不出来了，我开始学坏了，平时最讨厌抽烟了，现在我开始抽烟喝酒，惟独没做的就是去和男人鬼混了，其实不是我没有想过，我想过，可是当男人碰我时我就想躲，我做不到去接受别的男人了，所以我只有选择自孽的方式来安抚自己心理的伤口。家里一直疼爱的心肝宝贝成这样，我的父母着急坏了，去找他，让他给我道歉，让他不要这样对我。这样让我好伤心，父母居然为了我去找一个毛孩子，他们放下了他们的尊严，全都是为了我，我怎么就这么差劲啊，让父母这样为我担心。可是我能怎么样？我真的好痛苦，我真的找不到发泄的方式啊，谁又能告诉我啊？每天看着身边的人因为我难过，因为我哭泣他们也哭，我是多么的希望他们开心，可是心理的痛苦让我怎么也快乐不起来，所以不管我怎么努力我还是没有办法给他们带来快乐。就这样，带着这样的结局，带着这样的痛苦让所有的人陪我过了一个最糟糕的新年。